Goleiro comemora defesa, mas não vê bola entrar no seu gol

Um lance incrível aconteceu na disputa de pênaltis entre Maghreb Fez e FAR Rabat, pelas oitavas de final da Copa do Marrocos, nesta quinta-feira. O goleiro Khalid Askary, do Rabat, chegou a defender a cobrança de Mohamed Ali Benaamar, do Fez, e saiu para comemorar, mas não contava que um efeito fizesse com que a bola entrasse no gol.

Meu Primeiro Limão

Você lembra da sua reação quando experimentou um limão pela primeira vez? Se você não lembra, pode estar certo que não foi muito diferente da destes bebês.

O primeiro contato com um limão normalmente não é dos melhores, mas daí você cresce, mistura com uma cachaça e tudo fica melhor.

Corrida de cadeiras de escritório

Uma corrida com cadeiras de escritório uma atraçao em Wetzlar, na Alemanha.
Os mais rápidos entre os competidores conseguiram passar pelo trajeto de 200 m em apenas 30s.



Ta ai uma ótima idéia pra você, que amanha vai ter que acordar cedo e agüentar seu chefe, é só ele dar uma saidinha , pegar sua cadeira, chamar seus amigos e boa corrida \o/

O inferno e exotermico ou endotermico

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
“O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta”
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano – ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’ – e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.

Coisas que só mulher consegue

COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

4 - As outras mulheres.

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Afinal,

Que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Unhas pintadas com desenhos geeks.

É meninas, está chegando o final de semana está na hora de pintar a unha e dar aquele upgrade no visual e que tal pintar as unhas de uma maneira diferente? Mário Bros, Twitter, Apple são algumas sugestões nossa para você embelezar suas mãos.

Confira Mais Fotos AQUI

Velozes e Furiosos na vida real

Ultrapassagem realmente impressionante em uma corrida de carros que aconteceu no Canadá. Um competidor simplesmente voou por cima do outro, em uma cena que parecia de cinema. Lembram do início do filme +Velozes +Furiosos?

10- Cantadas que "dão certo"

1- Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua

2- Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

3- Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

4- Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

5- Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

6- Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

7- Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

8- Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.

9- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

10- Eu percebi que você esta com a cara de proibido estacionar, mas até arrisco uma multa para ficar um pouco ao seu lado.

Por que a fila ao lado anda mais rápido?

Sabe quando a gente está naquele engarrafamento infernal, morrendo de calor, a nossa fila não anda? Sempre quem anda mais é a fila do lado… Sempre!!! É inacreditável, não concordam? Pois é, tudo isso tem uma explicação científica…

Segundo Gilberto G. Pereira, empregado da Revista Super Interessante, nem sempre é a fila que anda mais rápido. Geralmente é a pessoa que tem essa impressão por estar com pressa, estressada ou simplesmente por achar que merece certos privilégios de espaço e tempo. É o que os especialistas chamam de ilusão de foco: a má interpretação de um contexto e o superdimensionamento dos problemas. José Aparecido da Silva, professor de psicofísica e percepção da USP de Ribeirão Preto, diz que essa é uma questão de inteligência emocional. “O tempo é a única variável igual para todo mundo. Mas uma coisa é o tempo físico e outra, o tempo percebido. Este varia e depende muito do estado emocional de cada pessoa.” Assim, alguém emocionalmente inteligente consegue avaliar corretamente o contexto e sabe que a realidade é igual para todos. “E, já que a fila vai demorar, o melhor a fazer é esperar, sem sofrimento.”

Já o apressadinho, ao olhar para a fila ao lado, terá a sensação de que o movimento é mais acelerado que na sua. Resultado: vai tentar resolver a ansiedade migrando para a faixa vizinha. Isso é ainda mais comum nas grandes cidades, onde todos vivem atrasados. E vale para o trânsito, o supermercado, o banco… “Sempre que houver fila dupla haverá gente com a sensação de que a outra anda mais rápido”, diz Silva. Para Maria Aparecida Junqueiro, doutora na área de percepção e elaboração cognitiva e professora da PUC de São Paulo, “é importante ressaltar que essa burrice emocional costuma ser apenas momentânea”.

Como saber se ele está mentindo

Se você desconfia de seu companheiro, esse pode ser um forte indício que ele realmente está mentindo. Pelo menos, é isso que afirma Dan Crum, ex-agente do serviço de inteligência dos EUA (CIA). Especializado em comportamento humano, ele é autor do livro “Será que ele mente para você?” (Editora Gente), no qual explica como é possível detectar as atitudes de um mentiroso.

Para ele, não é difícil identificar uma mentira, o segredo está em perceber a forma como a desculpa é dita – geralmente são respostas ausentes, explicações exageradas e muita insegurança. Os sinais do corpo também são grandes delatores: os braços ficam agitados, as mãos trêmulas e os pés inquietos.
Em 176 páginas, Dan Crum ensina como identificar os tipos clássicos de “lorotas” masculinas, da falácia, que é a mentira proposital, até a omissão, a famosa “história malcontada”, além de dicas para não cair mais na conversa mole deles. Confira algumas passagens interessantes do livro:

Por que os homens mentem?

Lorota: É o motivo mais comum de mentira. Não é dita com a intenção de prejudicar alguém, mas apenas para dar um up-grade na própria imagem. O moço diz que é rico, inventa viagens internacionais e até sugere que seu Q.I. é acima da média, segundo um teste que fez.
Cortesia: Mente para agradar a mulher. A mentira, nesse caso, geralmente vem em forma de elogio e, convenhamos, não é tão mal assim. Por exemplo: o cara achou a sua roupa péssima, mas diz que tudo fica bonito em você. Tem mais: diante da pergunta “Eu engordei?”, ele invariavelmente responderá “não” – apesar de ter percebido o considerável ganho de peso.
Privacidade: Ele quer apenas se preservar, então mente sempre “para menos”, como não falar o salário real ou minimizar os próprios bens. É um tipo de mentira bem rara entre os homens, já que eles costumam aumentar muito os seus dotes.
Mentira simples: É aquela descarada, para enganar mesmo, sem dó. Geralmente são mentiras maliciosas e bem racionais, arquitetadas em guardanapos de papel na mesa do bar.

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REVELADO O SEGREDO DE GERSON NA NOVELA PASSIONE

Um dos grandes ganchos que prendem a audiência da novela Passione caso do velocista Gerson (Marcelo Antony). Ele esconde um segredo de tudo e de todos. Mas finalmente esse caso veio à tona, descoberto por Diana (Carolina Dickman). Prepare-se



E ainda votou pra eles ganharem no Multishow!

10 semelhanças entre mulheres e computadores

1 – Custam mais do que esperávamos.

2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.

5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

Coisas idiotas pra se fazer no elavador

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;

9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Banho das mulheres e banho dos homens

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE
BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com xampu.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:

1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3.. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7.. Faz pose de halterofilista.

8.. Checa o tamanho do pinto.

9.. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

O menor microonda do mundo, por USB

Caso seja daquelas pessoas que passa bastantes horas em frente ao computador e nem perde 10 minutos para ir a cozinha comer, este gadget é o ideal para si. Imagine que esta a trabalhar no computador e têm a oportunidade de aquecer alguma coisa num mini microondas alimentado por USB? Espectáculo não é?

A Heinz está a desenvolver esse gadget dos seus sonhos. O micro ondas por USB irá ser chamado de Beanzawave e terá as medidas de 18,7 cm de altura, 15,7 cm de largura e 15 cm de comprimento. O seu preço deverá rondar os 100 euros. É só aguardar pelo produt

Não é piada de Português….Sensacional

Primeiro olhem a foto, se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo.


Se contarmos, ninguém acredita…

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.

Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles???