Um lance incrível aconteceu na disputa de pênaltis entre Maghreb Fez e FAR Rabat, pelas oitavas de final da Copa do Marrocos, nesta quinta-feira. O goleiro Khalid Askary, do Rabat, chegou a defender a cobrança de Mohamed Ali Benaamar, do Fez, e saiu para comemorar, mas não contava que um efeito fizesse com que a bola entrasse no gol.
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Goleiro comemora defesa, mas não vê bola entrar no seu gol
Meu Primeiro Limão
Você lembra da sua reação quando experimentou um limão pela primeira vez? Se você não lembra, pode estar certo que não foi muito diferente da destes bebês.
O primeiro contato com um limão normalmente não é dos melhores, mas daí você cresce, mistura com uma cachaça e tudo fica melhor.
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Corrida de cadeiras de escritório
Uma corrida com cadeiras de escritório uma atraçao em Wetzlar, na Alemanha.
Os mais rápidos entre os competidores conseguiram passar pelo trajeto de 200 m em apenas 30s.
Ta ai uma ótima idéia pra você, que amanha vai ter que acordar cedo e agüentar seu chefe, é só ele dar uma saidinha , pegar sua cadeira, chamar seus amigos e boa corrida \o/
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
O inferno e exotermico ou endotermico
Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final.
Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
“O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta”
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas , então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano – ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’ – e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Coisas que só mulher consegue
COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE:
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
4 - As outras mulheres.
ORAÇÃO DAS MULHERES:
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
Afinal,
Que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Velozes e Furiosos na vida real
Ultrapassagem realmente impressionante em uma corrida de carros que aconteceu no Canadá. Um competidor simplesmente voou por cima do outro, em uma cena que parecia de cinema. Lembram do início do filme +Velozes +Furiosos?
10- Cantadas que "dão certo"
1- Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
2- Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
3- Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
4- Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
5- Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
6- Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
7- Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
8- Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME.
9- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
10- Eu percebi que você esta com a cara de proibido estacionar, mas até arrisco uma multa para ficar um pouco ao seu lado.
Por que a fila ao lado anda mais rápido?
Sabe quando a gente está naquele engarrafamento infernal, morrendo de calor, a nossa fila não anda? Sempre quem anda mais é a fila do lado… Sempre!!! É inacreditável, não concordam? Pois é, tudo isso tem uma explicação científica…
Segundo Gilberto G. Pereira, empregado da Revista Super Interessante, nem sempre é a fila que anda mais rápido. Geralmente é a pessoa que tem essa impressão por estar com pressa, estressada ou simplesmente por achar que merece certos privilégios de espaço e tempo. É o que os especialistas chamam de ilusão de foco: a má interpretação de um contexto e o superdimensionamento dos problemas. José Aparecido da Silva, professor de psicofísica e percepção da USP de Ribeirão Preto, diz que essa é uma questão de inteligência emocional. “O tempo é a única variável igual para todo mundo. Mas uma coisa é o tempo físico e outra, o tempo percebido. Este varia e depende muito do estado emocional de cada pessoa.” Assim, alguém emocionalmente inteligente consegue avaliar corretamente o contexto e sabe que a realidade é igual para todos. “E, já que a fila vai demorar, o melhor a fazer é esperar, sem sofrimento.”
Já o apressadinho, ao olhar para a fila ao lado, terá a sensação de que o movimento é mais acelerado que na sua. Resultado: vai tentar resolver a ansiedade migrando para a faixa vizinha. Isso é ainda mais comum nas grandes cidades, onde todos vivem atrasados. E vale para o trânsito, o supermercado, o banco… “Sempre que houver fila dupla haverá gente com a sensação de que a outra anda mais rápido”, diz Silva. Para Maria Aparecida Junqueiro, doutora na área de percepção e elaboração cognitiva e professora da PUC de São Paulo, “é importante ressaltar que essa burrice emocional costuma ser apenas momentânea”.
domingo, 5 de setembro de 2010
Como saber se ele está mentindo
Se você desconfia de seu companheiro, esse pode ser um forte indício que ele realmente está mentindo. Pelo menos, é isso que afirma Dan Crum, ex-agente do serviço de inteligência dos EUA (CIA). Especializado em comportamento humano, ele é autor do livro “Será que ele mente para você?” (Editora Gente), no qual explica como é possível detectar as atitudes de um mentiroso.
Para ele, não é difícil identificar uma mentira, o segredo está em perceber a forma como a desculpa é dita – geralmente são respostas ausentes, explicações exageradas e muita insegurança. Os sinais do corpo também são grandes delatores: os braços ficam agitados, as mãos trêmulas e os pés inquietos.
Em 176 páginas, Dan Crum ensina como identificar os tipos clássicos de “lorotas” masculinas, da falácia, que é a mentira proposital, até a omissão, a famosa “história malcontada”, além de dicas para não cair mais na conversa mole deles. Confira algumas passagens interessantes do livro:
Por que os homens mentem?
Lorota: É o motivo mais comum de mentira. Não é dita com a intenção de prejudicar alguém, mas apenas para dar um up-grade na própria imagem. O moço diz que é rico, inventa viagens internacionais e até sugere que seu Q.I. é acima da média, segundo um teste que fez.
Cortesia: Mente para agradar a mulher. A mentira, nesse caso, geralmente vem em forma de elogio e, convenhamos, não é tão mal assim. Por exemplo: o cara achou a sua roupa péssima, mas diz que tudo fica bonito em você. Tem mais: diante da pergunta “Eu engordei?”, ele invariavelmente responderá “não” – apesar de ter percebido o considerável ganho de peso.
Privacidade: Ele quer apenas se preservar, então mente sempre “para menos”, como não falar o salário real ou minimizar os próprios bens. É um tipo de mentira bem rara entre os homens, já que eles costumam aumentar muito os seus dotes.
Mentira simples: É aquela descarada, para enganar mesmo, sem dó. Geralmente são mentiras maliciosas e bem racionais, arquitetadas em guardanapos de papel na mesa do bar.
REVELADO O SEGREDO DE GERSON NA NOVELA PASSIONE
Um dos grandes ganchos que prendem a audiência da novela Passione caso do velocista Gerson (Marcelo Antony). Ele esconde um segredo de tudo e de todos. Mas finalmente esse caso veio à tona, descoberto por Diana (Carolina Dickman). Prepare-se
E ainda votou pra eles ganharem no Multishow!
sábado, 4 de setembro de 2010
10 semelhanças entre mulheres e computadores
1 – Custam mais do que esperávamos.
2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.
3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.
4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.
5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.
6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.
7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.
8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.
9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.
10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.
Coisas idiotas pra se fazer no elavador
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Banho das mulheres e banho dos homens
VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha
O BANHO DOS HOMENS:
1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7.. Faz pose de halterofilista.
8.. Checa o tamanho do pinto.
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
O menor microonda do mundo, por USB
Caso seja daquelas pessoas que passa bastantes horas em frente ao computador e nem perde 10 minutos para ir a cozinha comer, este gadget é o ideal para si. Imagine que esta a trabalhar no computador e têm a oportunidade de aquecer alguma coisa num mini microondas alimentado por USB? Espectáculo não é?
A Heinz está a desenvolver esse gadget dos seus sonhos. O micro ondas por USB irá ser chamado de Beanzawave e terá as medidas de 18,7 cm de altura, 15,7 cm de largura e 15 cm de comprimento. O seu preço deverá rondar os 100 euros. É só aguardar pelo produt
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Não é piada de Português….Sensacional
Primeiro olhem a foto, se não perceberem nenhuma anormalidade, leiam o texto abaixo.
Se contarmos, ninguém acredita…
Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:
Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles???
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Uma boa transa, na visão delas e deles
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
TIRIRICA, UM CANDIDATO INSTRUÍDO. OU NÃO.
Veja como o candidato Tiririca, vulgo Francisco Everardo Oliveira Silva, está preparado para assumir o cargo de Deputado Federal do Brasil:
Seria trágico se não fosse cômico.
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Shrek Realmente Existiu !
Shrek existiu. E falava 14 idiomas.
O personagem de desenho animado que é sucesso em todo mundo foi criado a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.
Poeta e ator, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas. Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia , que causa a desfiguração de partes do corpo.
A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de 'Assustador ogro do ringue'.
Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco. Pouco antes, seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.
Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.
Uma delas foi para o Museu internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi parar no Hall of Fame do York Barbell Building para mostrar os primórdios das formas da luta livre moderna e do halterofilismo.
Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
sábado, 14 de agosto de 2010
10 motivos para não perder a virgindade só depois do casamento
1. Virgindade não é super-poder.
Ser virgem não te fará mais ou menos especial. Acredite, casar virgem pode até parecer como dar um presente pro seu novíssimo marido mas pra ele não passará de um "Uhull" momentâneo e nada mais, a não ser que ele seja virgem também, o que é bastante improvável.
Ser virgem também não segura namorado, não faz alguém gostar mais ou menos de você, não faz de você uma garota santinha e não assegura a sua entrada no reino de Jah.
2. Ser virgem faz mal a saúde
Todas aquelas neuras de "dou ou não dou", "tira a mão daí" e insistentes investidas do seu 3- Uma pessoa sem sexo, é uma pessoa mais irritada e mal-sucedida.
É uma lógica simples, fazer sexo traz prazer, prazer causa sensação de bem-estar, estar bem consigo mesmo torna uma pessoa mais feliz e quem é feliz se dar melhor na vida e se irrita com menos facilidade, viu?!4- O mundo não muda de acordo com seu status de virgindade.
A única diferença que você vai perceber na sua vida é que não poderá mais fazer parte de rituais em que as mulheres utilizadas devem ser necessariamente virgens. Você não perde a moral, nem perde o respeito, a única coisa que perde é seu hímen, que cá entre nós, não é lá grande coisa.5- Perder a virgindade não é parte de um conto de fadas
Depois de anos de espera e rejeições, você finalmente fará sexo imaginando algo excepcional e maravilhoso, sentirá uma dor absurda por ter esperado tanto e no final vai se perguntar: "é isso?"
6- Vai perder metade da diversão em ser jovem
Transar em cima da pia, na escada, atrás da igreja, em cima do telhado e todas essas loucuras... nada disso. Se esperar demais, o máximo que vai conseguir será uma rapidinha no banheiro da casa dos sogros.7- Talvez você nunca chegue lá...
Você desperdiçará anos e anos de prazer próprio por um sonho besta, que pode não acontecer no caso de você ficar pra titia ou morrer precocemente num trágico acidente.
8- Você será "a" excluída
Você sempre ficará por fora quando suas amigas começarem a falar sobre sexo, posições preferidas, fantasias sexuais e nunca entenderá por que não deve comprar calcinha beje. Nem adianta chamá-las de safadas por que a hipócrita aqui é você!
9- Virgindade não é melhor coisa do mundo.
Seu marido dará mais valor a uma esposa que saiba satisfazê-lo na cama do que a uma esposa virgem. #fato
10- Perder a vergonha
Você não quer estragar a lua-de-mel dos seus sonhos com sua inexperiência, quer?!
UM NERD NO BAILE FUNK
Como se comporta um Nerd que vai pela primeira vez à um baile funk? Mais ou menos assim:
Pelo menos foi corajoso em largar seu computador em casa e enfrentar o mundo!
Pelo menos foi corajoso em largar seu computador em casa e enfrentar o mundo!
domingo, 8 de agosto de 2010
Ser pai
Ser pai é ser companheiro,
construindo no ninho familiar a grandeza dos filhos,para alicerçar valores que edificam a sociedade.
Ser pai é ser jardineiro,
plantando raízes de virtudes com mãos delicadas, para que o lar seja sementeira de luz e de verdade.
Ser pai é ser herói,
protegendo o espaço sagrado de seu templo-família, cultivando no coração dos filhos o germe da harmonia.
Ser pai é ser fonte de vida,
inaugurando nossa história com gestos de amor, renovando perenemente a herança da criação.
Ser pai é ser poeta,
declamando com carinho os versos de sua vivência, para cultivar e enobrecer os projetos de nossa existência.
Conheça os pais mais sem noção do mundo
Você já percebeu como existem pais que tratam os filhos como amigos mais jovens? Veja a seguir uma compilação de fotos com os pais mais sem noção já clicados.
sábado, 7 de agosto de 2010
Como matar seu amigo do coração em pleno vôo
Esse fã de pegadinhas resolveu dar uma sacaneada no seu amigo. Mas talvez não fosse o momento mais apropriado para isso:
Assim o cara morre antes de chegar no chão.
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Isso eh inclusão digital
Esqueçam dados, relatórios e estatísticas. Pois este vídeo é um dos exemplos mais completos da forte inclusão digital que vem ocorrendo no Brasil:
Sai da Frente
Trânsito é mesmo sempre arriscado. Você pode fazer tudo certinho: andar no limite da velocidade, sóbrio, com cinto de segurança e parando no sinal. Mas nada impede que um imbecil ao volante de um caminhão acabe com seu inocente carro, como aconteceu em Cascavel:
Pelo menos ninguém morreu.
Mandaram toma lá ao vivo
Esse cara ligou para o Manhã Maior, da RedeTV, simplesmente para mandar um recado direto e estarrecedor:
domingo, 1 de agosto de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
PARANGOLÉ EM APUROS
Léo Santana, vocalista da banda Parangolé, sofreu maus bocados no “Programa do Bocão”. Ao começar a cantar, seu território começou a ser invadido pelas adimiradoras do se trabalho. E por um “admirador” também:
Sim, ele saiu carregado!
ASPIRA MANÉ EM TREINAMENTO
Esse recruta estava aprendendo a manusear o canhão da tropa. E parece que ainda precisa aprender muito:
Tá achando que é estiingue, recruta?
O DOIDO DA MARQUISE
Ana Paula Padrão disse que essas eram imagem “dramáticas”. Se não avisasse, ia pensar que fosse de comédia. Pois um maluco de cueca dançando numa marquise não é algo tão dramático assim
Tem maluco em tudo quanto é quanto do Brasil!
O DOIDO DA MARQUISE
Ana Paula Padrão disse que essas eram imagem “dramáticas”. Se não avisasse, ia pensar que fosse de comédia. Pois um maluco de cueca dançando numa marquise não é algo tão dramático assim
Tem maluco em tudo quanto é quanto do Brasil!
PARANGOLÉ EM APUROS
Léo Santana, vocalista da banda Parangolé, sofreu maus bocados no “Programa do Bocão”. Ao começar a cantar, seu território começou a ser invadido pelas adimiradoras do se trabalho. E por um “admirador” também:
Sim, ele saiu carregado!
ASPIRA MANÉ EM TREINAMENTO
Esse recruta estava aprendendo a manusear o canhão da tropa. E parece que ainda precisa aprender muito:
Tá achando que é estiingue, recruta?
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Diferenças entre homens e mulheres
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Cão "verde" eh fotografado na georgia
Animal foi pintado de verde em Tskhinvali.
Autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.
Um cão foi alvo de brincadeira e foi pintado de verde na cidade de Tskhinvali, na Geórgia. A foto foi tirada no dia 7 de agosto, mas foi divulgada na sexta-feira pela agência 'France Presse'. O autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.
domingo, 13 de junho de 2010
sábado, 12 de junho de 2010
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Rebolation na audiência de divórcio
As coisas está feia no mundo contemporâneo, moderno e atual. Os pombinhos Jill e Kevin mal acabaram de trocar alianças numa cerimônia pra lá de descontraída que viralizou nas internets e somente para dar continuação ao espetáculo já providenciaram o divórcio.
Confira como foi a audiência de conciliação do casal mais louco da web:
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Fique esperto ladrão vai arriscar?
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme? Não foi preciso nada disso. O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini preferiu usar a criatividade para evitar que seu veículo fosse roubado. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de "Pequenina" e "Malvada", as cobras constritoras – que matam ao se enrolar na vítima, como uma sucuri – medem cada uma cerca de três metros e meio. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. Para o curandeiro as cobras são mais do que um alarme anti-roubo de carro. Ele deixa os animais no banco e no painel de seu Audi para afastar possíveis ladrões. Além de seu veículo virar atração na região, as pessoas limitam-se a ver as cobras pelo vidro e os ladrões, pelo jeito, foram procurar um carro menos complicado e arriscado.
domingo, 6 de junho de 2010
Regras do futebol de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Leis bizarras pelo mundo
Aí vai uma lista de coisas proíbidas em outros países:
* Em Oklahoma, Pode ser preso por fazer cara feia para um cachorro!
* Em California, é proibido um carro sem motorista atingir 60 km por hora.
* Na Carolina do sul, é ilegal bater na sua esposa dentro do tribunal aos domingos.
* Em Tennessee, é proibido dirigir dormindo…
* Em Nova Iorque, a pena para se jogar de um predio é… pena de morte. (isso se já não tiver morrido)
* Na Pensilvania, é proibido amarrar um dolar em uma cordinha e puxar quando alguém fosse pegar.
* Na California é ilegal colocar uma ratoeira sem uma licença para caçar (!!!)
* Na França, é proibido vender bonecos que sejam ETS ou algo parecido, eles tem uma lei que só podem vender bonecos se tiver a face humana.
* Em Atenas (Grécia) será multado se dirigir sem tomar banho, fedido ou mal vestido.
* Em Wilbur, Washington, é proibido andar em um cavalo feio (!).
* Em Louisiana, morder alguem com seus dentes é considerado um agressão simples, mas morder alguem usando uma dentadura é um agressão grave.
* Na Flórida é proibido peidar em público depois das seis da tarde nas quintas feiras.
* Em Massachusetts é proibido ir para a cama sem tomar banho!!!
* Em Samoa é um crime esquecer o aniversário da esposa!
domingo, 30 de maio de 2010
Policiais têm trabalho para tirar porca que bloqueava rua na Califórnia
Policiais usaram uma vasilha com comida para tirar o animal.
Incidente aconteceu em Bakersfield, no estado da Califórnia.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Bichos que eu nao colocaria a mao
Eh cada bichinho q foi te contar rsrsrsrs...
1- Vai lacraia, vai lacraia!
Você teria coragem de colocar sua delicada mãozinha nesta criatura diretamente vinda direto dos pesadelos de Fred Kruger? Nem eu.
2- Caracol gosmento
Fala sério. Eu sei que isso não morde, não pica e não queima, mas pensa bem… Uma lesma gigante passeando pela sua mão, soltando aquele gel de cabelo que parece cuspe do mais viscoso? Neca de quitibiriba! E ainda tem gente que come esta merda. Este caracol é nativo da África e veio para o Brasil importado como se fosse escargot. Só que não é e esta merda virou uma praga aqui.
3- Filhotinho de rato
Que coisinha fofa. Rosinha e sem pêlos. Filhotes de rato sempre nascem assim. Feios pra dedéu. Parece até um pinto com prepúcio que ganhou vida própria. Jamais eu botaria a mão numa coisa assim. Imagina só esta coisinha se remexendo no meio do feijão… Hummmm. Coloca Sazon que fica uma “delícia”!
4- Mau sapão! Mau sapããão!
Tem gente que tem nojo de sapo. Eu não tenho muito. Talvez eu colocasse a minha mão num se fosse realmente necessário (entenda realmente como a única esperança de vida para a nossa galáxia em meio a um cataclisma de proporções Bíblicas) Engraçado que o sapo nasce bonitinho. Eu já colecionei girinos. Quando criança eu ficava com eles até que nascessem as perninhas da frente. Dali em diante eles iam direto para a privada. Alguns sapos são venenosos. Outros não. Mas 90% deles são feios
5- Rato mole pelado
Só de ver já embrulha o estômago. Imagina só pegar nesta pele flácida e fina do bicho que é na minha opinião o mais horrendo mamífero do mundo. O rato mole é um animalzinho feio pra desgraçar mesmo. Ele é nativo da África. Ganhou fama por ser horrendamente feio.
6- Vespa gigante asiática
Existem pessoas corajosas o suficiente para manipular com tranqüilidade a temível vespa gigante asiática. Fico satisfeito de saber que se estes caras existem, eu não sou um deles. Olha o tamanho do ferrão!
7- Escorpião
Baratas são coisas nojentas. Imagina então o que pode ser mais nojento do que algo que COME elas? Sim, acertou. É o escorpião. Existe gente que gosta de manipular escorpiões e toda sorte de coisas venenosas.
8- Larva gigante desconhecida
Esta larva já esteve aqui no Mundo Gump. Mas como alguém tem coragem de colocar na mão algo assim eu não sei. Então ela volta para figurar nesta lista. É uma larva enorme. A maior que eu já vi. Espero que isso não seja montagem.
9- Morcego do capeta
Morcegos são criaturas cuidadosamente projetadas para serem feias. Esse aí entrou duas vezes na fila dos feios. Esta espécie em questão, chama-se “morcego da face enrugada”.
10- Aranha marinha
Veja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar láVeja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar lá
Assinar:
Postagens (Atom)
