Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco – logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Cão "verde" eh fotografado na georgia

Animal foi pintado de verde em Tskhinvali.
Autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.

Um cão foi alvo de brincadeira e foi pintado de verde na cidade de Tskhinvali, na Geórgia. A foto foi tirada no dia 7 de agosto, mas foi divulgada na sexta-feira pela agência 'France Presse'. O autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.

Hum… hora do almoço….

Gato Tenso

Esse gatinho me meteu medo, gato filho do Demonhu! Cadê o exorcista quando precisamos!

Rebolation na audiência de divórcio

As coisas está feia no mundo contemporâneo, moderno e atual. Os pombinhos Jill e Kevin mal acabaram de trocar alianças numa cerimônia pra lá de descontraída que viralizou nas internets e somente para dar continuação ao espetáculo já providenciaram o divórcio.

Confira como foi a audiência de conciliação do casal mais louco da web:

Fique esperto ladrão vai arriscar?

Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme? Não foi preciso nada disso. O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini preferiu usar a criatividade para evitar que seu veículo fosse roubado. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de "Pequenina" e "Malvada", as cobras constritoras – que matam ao se enrolar na vítima, como uma sucuri – medem cada uma cerca de três metros e meio. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. Para o curandeiro as cobras são mais do que um alarme anti-roubo de carro. Ele deixa os animais no banco e no painel de seu Audi para afastar possíveis ladrões. Além de seu veículo virar atração na região, as pessoas limitam-se a ver as cobras pelo vidro e os ladrões, pelo jeito, foram procurar um carro menos complicado e arriscado.

Regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Leis bizarras pelo mundo

Aí vai uma lista de coisas proíbidas em outros países:

* Em Oklahoma, Pode ser preso por fazer cara feia para um cachorro!
* Em California, é proibido um carro sem motorista atingir 60 km por hora.
* Na Carolina do sul, é ilegal bater na sua esposa dentro do tribunal aos domingos.
* Em Tennessee, é proibido dirigir dormindo…
* Em Nova Iorque, a pena para se jogar de um predio é… pena de morte. (isso se já não tiver morrido)
* Na Pensilvania, é proibido amarrar um dolar em uma cordinha e puxar quando alguém fosse pegar.
* Na California é ilegal colocar uma ratoeira sem uma licença para caçar (!!!)
* Na França, é proibido vender bonecos que sejam ETS ou algo parecido, eles tem uma lei que só podem vender bonecos se tiver a face humana.
* Em Atenas (Grécia) será multado se dirigir sem tomar banho, fedido ou mal vestido.
* Em Wilbur, Washington, é proibido andar em um cavalo feio (!).
* Em Louisiana, morder alguem com seus dentes é considerado um agressão simples, mas morder alguem usando uma dentadura é um agressão grave.
* Na Flórida é proibido peidar em público depois das seis da tarde nas quintas feiras.
* Em Massachusetts é proibido ir para a cama sem tomar banho!!!
* Em Samoa é um crime esquecer o aniversário da esposa!

Top five dos mais idiotas

Vejam as idiotices: