1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
quarta-feira, 24 de março de 2010
Coisas idiotas pra se fazer no elavador
segunda-feira, 22 de março de 2010
Cão "verde" eh fotografado na georgia
Animal foi pintado de verde em Tskhinvali.
Autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.
Um cão foi alvo de brincadeira e foi pintado de verde na cidade de Tskhinvali, na Geórgia. A foto foi tirada no dia 7 de agosto, mas foi divulgada na sexta-feira pela agência 'France Presse'. O autor da brincadeira de mau gosto não foi identificado.
sexta-feira, 19 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
Fique esperto ladrão vai arriscar?
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme? Não foi preciso nada disso. O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini preferiu usar a criatividade para evitar que seu veículo fosse roubado. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de "Pequenina" e "Malvada", as cobras constritoras – que matam ao se enrolar na vítima, como uma sucuri – medem cada uma cerca de três metros e meio. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. Para o curandeiro as cobras são mais do que um alarme anti-roubo de carro. Ele deixa os animais no banco e no painel de seu Audi para afastar possíveis ladrões. Além de seu veículo virar atração na região, as pessoas limitam-se a ver as cobras pelo vidro e os ladrões, pelo jeito, foram procurar um carro menos complicado e arriscado.
segunda-feira, 15 de março de 2010
O menor microonda do mundo, por USB
Caso seja daquelas pessoas que passa bastantes horas em frente ao computador e nem perde 10 minutos para ir a cozinha comer, este gadget é o ideal para si. Imagine que esta a trabalhar no computador e têm a oportunidade de aquecer alguma coisa num mini microondas alimentado por USB? Espectáculo não é?
A Heinz está a desenvolver esse gadget dos seus sonhos. O micro ondas por USB irá ser chamado de Beanzawave e terá as medidas de 18,7 cm de altura, 15,7 cm de largura e 15 cm de comprimento. O seu preço deverá rondar os 100 euros. É só aguardar pelo produt
terça-feira, 9 de março de 2010
segunda-feira, 8 de março de 2010
Banho das mulheres e banho dos homens
VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCE
BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha
O BANHO DOS HOMENS:
1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7.. Faz pose de halterofilista.
8.. Checa o tamanho do pinto.
9.. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
domingo, 7 de março de 2010
Bichos que eu nao colocaria a mao
Eh cada bichinho q foi te contar rsrsrsrs...
1- Vai lacraia, vai lacraia!
Você teria coragem de colocar sua delicada mãozinha nesta criatura diretamente vinda direto dos pesadelos de Fred Kruger? Nem eu.
2- Caracol gosmento
Fala sério. Eu sei que isso não morde, não pica e não queima, mas pensa bem… Uma lesma gigante passeando pela sua mão, soltando aquele gel de cabelo que parece cuspe do mais viscoso? Neca de quitibiriba! E ainda tem gente que come esta merda. Este caracol é nativo da África e veio para o Brasil importado como se fosse escargot. Só que não é e esta merda virou uma praga aqui.
3- Filhotinho de rato
Que coisinha fofa. Rosinha e sem pêlos. Filhotes de rato sempre nascem assim. Feios pra dedéu. Parece até um pinto com prepúcio que ganhou vida própria. Jamais eu botaria a mão numa coisa assim. Imagina só esta coisinha se remexendo no meio do feijão… Hummmm. Coloca Sazon que fica uma “delícia”!
4- Mau sapão! Mau sapããão!
Tem gente que tem nojo de sapo. Eu não tenho muito. Talvez eu colocasse a minha mão num se fosse realmente necessário (entenda realmente como a única esperança de vida para a nossa galáxia em meio a um cataclisma de proporções Bíblicas) Engraçado que o sapo nasce bonitinho. Eu já colecionei girinos. Quando criança eu ficava com eles até que nascessem as perninhas da frente. Dali em diante eles iam direto para a privada. Alguns sapos são venenosos. Outros não. Mas 90% deles são feios
5- Rato mole pelado
Só de ver já embrulha o estômago. Imagina só pegar nesta pele flácida e fina do bicho que é na minha opinião o mais horrendo mamífero do mundo. O rato mole é um animalzinho feio pra desgraçar mesmo. Ele é nativo da África. Ganhou fama por ser horrendamente feio.
6- Vespa gigante asiática
Existem pessoas corajosas o suficiente para manipular com tranqüilidade a temível vespa gigante asiática. Fico satisfeito de saber que se estes caras existem, eu não sou um deles. Olha o tamanho do ferrão!
7- Escorpião
Baratas são coisas nojentas. Imagina então o que pode ser mais nojento do que algo que COME elas? Sim, acertou. É o escorpião. Existe gente que gosta de manipular escorpiões e toda sorte de coisas venenosas.
8- Larva gigante desconhecida
Esta larva já esteve aqui no Mundo Gump. Mas como alguém tem coragem de colocar na mão algo assim eu não sei. Então ela volta para figurar nesta lista. É uma larva enorme. A maior que eu já vi. Espero que isso não seja montagem.
9- Morcego do capeta
Morcegos são criaturas cuidadosamente projetadas para serem feias. Esse aí entrou duas vezes na fila dos feios. Esta espécie em questão, chama-se “morcego da face enrugada”.
10- Aranha marinha
Veja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar láVeja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar lá
sábado, 6 de março de 2010
Como ser um emo
Você que ta se sentindo sensível , revoltado com tudo e a ponto q esta ouvindo nxzero q nem eu , são sinais do seu emo interior está se revelando . Trago umas dicas pra vira um emo:
Como ser um EMO - 24 Dicas
01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.
02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.
03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.
04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.
05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.
06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.
07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.
08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça porra nenhuma para mudar nada.
09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.
10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.
11 - Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.
12 - Tenha um mal gosto da porra.
13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.
14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.
15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa porra.
16 - Pinte os olhos de preto.
17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.
18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.
19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.
20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.
21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.
22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.
23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.
24 - Esse é o seu número.
Agora é só seguir as dicas e ser um emo com estilo.
sexta-feira, 5 de março de 2010
Conheça os sabores mais inusitados de cremes dentais do mundo
Para quem não sabe, o creme dental ou pasta de dente foi inventado no século XIX. A produção em massa começou em 1908, mas desde 1896 ela é feita em tubos.
Você sabia que o sabor menta não é o único no mundo? A seguir você encontra uma relação de pastas de dente fora do normal.
